很久很久很久没有动笔写点东西了。好多的雄心壮志，发下的誓言都随着心中那一抹无法挥之而去的慵懒而渐渐淡去。不是没有感动，只是在积淀；不是没有悔恨，只是在默默消化；不是没有遗憾，只是在回忆中让它散了。转眼间，年，过完了；家，离开了；人，回武汉了。

      昨天早上回到寝室，收拾桌子，收拾被子，收拾箱子，收拾自己飘然的心。中午的时候妈妈打电话给我，在即将挂断的时候，突然想到我们之间隔着千里。再不是等她下班就可以见到，再不是想抱一下就抱着闹闹了。昨天与今天，差别大的让人一时之间接受不了。这才开始正视环境的变化。热水器没了，电视机没了，外婆做的香喷喷的饭菜没了。转身，是一室的清冷。

      这个年过得热闹。舅舅姨妈他们全都到深圳来了。一时之间家里塞满了人。睡床的睡床，打地铺的打地铺。等着冲凉，等着去洗手间。一起走遍了深圳所有的大小景点，吃遍了高档自助餐，出遍了各种状况，喝够了白酒红酒，每天都是晕晕乎乎的，昏昏然然的。一家人打麻将打得热火朝天；出去跟别人打又输了个轰轰烈烈；记得那天，小表弟发表言论，晚上只许喝粥，不许吃饭，好好反思悔过。大家轰然大笑。笑闹中，更多的是感动。也许这就叫做血亲。身体里流着相同的血液的一家人，就算分开的再久，也总是系在一起的。

      有的时候在想，独生子女究竟是好还是不好。也许小的时候很庆幸没有一个别人来抢夺父母的关注。可越到大了越觉得，有一个亲的兄弟姐妹是一件很棒，很幸运的事。听着妈妈他们讲起他们一起成长中的事情，真的很有趣；看着妈妈姨妈舅舅在海边照相玩闹，外婆在远处静静的看着，温暖，它不知不觉地就爬上了心头。有时和表弟他们玩的时候会想，这也许是上天给于我们的另外一种手足之情。除了父母，我们也是彼此最亲的亲人了。珍惜，是当时唯一的想法。

      今年就20岁了。外婆送的礼物带在身上，沉重，还有一点点地酸楚。忙忙碌碌了一辈子的老人诠释了最无私的伟大。那天毛说，看着她外婆的苍老，她哭了。我又何尝不是呢。阿布，我会乖乖的，你也一定要健健康康的！！答应我！！

      火车一如往常地启动，带走了漂泊的人，也留下了最深的牵挂。我终究无法坚强到不流一滴眼泪，也无法漠然到不生一丝感慨。火车隆隆碾过长长的铁轨，我，在成长。

      2005年的最后一天了，还有2个小时不到，2005就要在我的生命里成为有一个永恒的过去了。谁也没有办法抓住流逝的时光，悲也好，喜也罢，都会一点一点的淡去，飘渺的让你再也抓不到什么。我无意用2005的最后一点时光来感叹风花雪月的无奈，无意用2005的最后一点时间来为赋新赋强说愁，无意让我的2005蒙上感伤的调子。思绪止不住地飞得很远。

        犹记得2005的那个一月，我第一次感受着离家半年再回家的喜悦。火车停下，爸妈的笑在站台上，门开处展开。从此明白了游子情，春晖心；2005的那个二月，在贵阳的凤凰山上，第一次跪在外公墓碑前，带着无穷的遗憾拜别那个疼了我近20年的老人。大年三十里的汤圆从此凉了一碗，我圆圆满满的亲情从此塌了一方；2005的那个三月，我决定转变专业，紧张的备考，未知结果前的彷徨，加上三分的迷茫三分豁出去的绝然。就在那个三月，武汉下了那个冬天里的最后一场雪。我静静的看着，雪化了。

    2005的四月，接到通知，白纸黑字，我转到会院。实实在在的不辨悲喜。只知道管科的一切都在离我远去，我可爱的同学，我熟悉的朋友，我亲如家人的室友。马哥的温柔，尹子的苹果脸和她床上的小丑丑，还有爱我爱的要死的婷姐。4月28号，马哥搬出前的那个晚上，我们去照了我们4个之间第一套大头贴。那张合照，直直的印到心上去了。2005的五月，我见到小毛了，在湖南，长沙火车站前的那个早上，我去接她。我们一起去了那个有着很美的山很美的水的地方---凤凰。同样的在那个五月，我正式搬进了临湖，正式有了一个新的天地，正式拥了一群新的朋友，正式认识了那个现在陪我玩的很疯的威。也在那个五月的末尾，我迎来了我的19岁生日。我的花季雨季，我的18岁，都走了。2005的6月，至今想起来都觉得惨不忍睹。武汉的火炉功力我见识了，感受了，经历了。我都不记得我啃了多少个大西瓜，喝了多少杯绿豆汤，每天要冲多少次冷水，转多少个呼拉圈，流多少汗。宿舍楼下的那个大称是我活下去的原动力。苦了，也瘦了。是不是这就叫做痛并快乐着呢？！

    2005的那个7月，我在空调房里过得无比猖狂。颠倒黑白的过日子，尽我所能得腻在爸妈身边笑着，闹着，撒娇，耍赖。极致的快乐着。唯一的想法就是，我可不可以永远别长大，永远单纯快乐的窝在这方天地里，孩子般的，活着。2005的八月，我站在中环的维多利亚港边，站在太平顶上，感受着香江的迷人，懂得了东方之珠的璀璨；我置身于葡京的水晶宫中，初尝赌博的滋味。看着手上的筹码多起来，又全跑掉了。心里的那个悔阿，直到今天想起来都犹有余悸。

    2005的那个9月，我跑去参加了人生中的第一场cpa考试。考的那叫一个惨烈，大打击下看清了我的会计之路恐怕还有重重的磨难啊。2005的10月，我终于踏上了北京的土地。上了天安门，进了故宫，登了长城，还跑到天津去吃了场狗不理包子，背回了几盒十八街大麻花。历史和现代不停的在脑里交织着，成王败寇的桩桩件件交替着演绎。千锤百炼的沧桑大气给了我一个完美的10月里的秋。2005的11月，不经意间发现，又是一年的年末了，武汉的冬天又到了。该买手套了，该穿棉鞋了，老家寄来的大被子又该盖上了。又开始期待下一场雪，开始想念妈妈暖暖的怀抱了。2005的12月，坐在桌前对着一堆堆的课本，听的是英语，背的是英语，考的也是英语。四级很巧很巧的定在了平安夜，好兆头，一定是的。自习室又火了起来，人山人海；宿教中心通宵达旦的排着等着买火车票的长龙，等待在这个时候已经成为了一种幸福，心早已飞回了那个远在千里之外的家。

        还有太多太多的记忆，酸甜苦辣，五味杂陈。往事一幕幕的就在这样默默地感怀中一点一滴的成为了永恒。怎忍放手，怎能放手，又怎么可以不放手。轻轻的记录着，回忆着，感动着。然后把这一切当作是我最宝贵的东西，珍藏在心里。

      2006很快很快的就要到了。我笑了，我喜欢这个年份，也期待着2006为我的生命历程带来更多的不平凡，更多的精彩，更多的珍贵，更多的永恒。

   别问我最近在干什么，因为我也不知道，乱七八糟的。居然离上次坐下来写点东西已经一个月了。说真的，连打开我可爱的space都需要莫大的勇气。原来长久的隔离真的会产生生疏和不愿去触碰。不过最主要最真实的原因只有一个，我太懒了。

       刚刚上来，本又不想写东西，还给自己找了一大堆恶心的借口，什么考试忙啦，工作多啦。其实什么都不是，惭愧啊，惭愧。上小乖的msn才发现我已经被她点了好多次名了。嘿嘿，乖乖就是乖乖，总是想着我，感动阿。至于具体的问题等我再找时间认真地回答阿。

       鉴于去年平安夜上街差点被挤死的惨痛经历。今年我早就发誓，圣诞节绝对不去街上瞎凑热闹了。于是平安夜那天考四级，考完之后就窝在寝室里。把我的本本搬到床上，开始狂上网。整整两天，除了吃饭都没下过楼。我昨天痛定思痛的总结了一下，我这每天都上网干什么啊。日志没写，正经资料没查，天也没怎么聊------那我都干了什么啊？该死的小言，时间都花在这上面了。我怎么一点志气都没有啊，明知那种东西是假的，都是作家瞎编出来的，可------无可自拔阿。

       下个星期就要考试了，微观—不懂；经济法---没背；中财---不会；经济应用写作，英语，线性代数------天阿，回家之前为什么都要来这么一下阿?还有火车票。今年的火车票怎么这么难买啊。至今为止，我都不知道我到哪里去弄票。原本说11号考完就回去的，现在看来恐怕14号的票都不知道买不买得到。妈妈说去买高价票，问题是哪里有啊？今天就浪费在票上了。有个同学为了一张火车票都2个晚上没睡觉在那里等着了。回个家都这么难啊。

        崩溃加无奈加彷徨就是本人现在的心态。

我已经不知道该用什么语言来表达我对时光流逝的感慨和惊叹。今天上线性代数的时候，老师说，12月了，还有一月就要考试了-------我任性的甩头，固执的强调，今天还是11月。纵然是最后的一天，也要拼命的执着的不承认，又是一年末了。

这个学期真的过得出奇得快，那天询问了身边的人，很欣慰的确定了一件事，大家都觉得快，不是我一个人在蹉跎岁月。很好，笑了，苦涩，茫然。去年的这个时候我在干吗？可能是在满怀期待的等着回家。毕竟是第一年，等待回家，几乎就是那个冬天，苍茫的雪上最醒目的一点醉人的红。我不得不承认，流失的不仅仅是时间，更多的是心境。过去的就过去了，你不可能再寻回一模一样的期待和感动。今年，恐怕那急着买回家的票的长队中，又要换上一批新的面孔了。我们，怕是已经学会既来之，则安之了。

今年的冬好像来得特别的迟。至少是到了现在，冬的感觉还是不强烈。记忆中的白雪还没飘下来。去年是看到了雪的，不过据说是武汉5年来的第一次下雪。不知道今年还有没有这个运气了。我一直相信，瑞雪兆丰年。尘世的一切，是该有雪来洗涤，来覆盖。苍茫之后才应有大地回春，万物复苏。这是气派，是生机，是心底的一份坚守。

这段时间生活的重心都放在了平安夜的那场四级考试上了。都说我有语言天赋，学起方言来那叫一个快，一个准。我都快无奈了。好，我承认，我有方言天赋，可问题的关键是，方言完全不等于语言。英语，我自己都不知道从小到大爸妈在这上面给我砸了多少钱，一提起这个，我就觉得特对不起他们。（我看一个英语，一个钢琴，恐怕要成为我无法卸下的心灵负担，伤得深，痛得深啊。）我总觉得自己入不了那个门。懒，不下功夫。看来，人真的没有鸵鸟幸福，哪有人能永远把头埋入黄沙，永远不去逃避那不愿面对的种种呢。

双学位的事情目前是被炒得火热火热的。我倒是没那么多好想的，修法是已经决定了很久的。如果当初不是重重的意想不到，我大概主修专业应该会是法学。这两天身边的朋友们在苦恼着学什么辅修专业。有人问，为什么要修双学位？大家答，不知道。可不知道依然要学。时代的变化太令人发指了。多一个文凭，总归是多一点底子。兴趣？呵呵。现在还有几个人有资格为兴趣而兴趣？兴趣不过是前程的边花罢了。有时我跟自己说，也许学中文我会舒服很多。可告诉我，学中文我能干什么？难道一句人情练达即文章，我就可以真的什么都不管，埋头做我的文章去吗？洞悉世间人情的人，又有几个是做文章做出来的。又有哪个不是经过一番大风大浪洗礼过的。现在学会计何止是很多认识我的人想不到，连我自己在一年前都没想到。情理之中，意料之外，很有智慧的一句话。我们身上发生太多的事情都可以用这句话来一一解释了。把握我能把握住的，是现在我唯一可以做的。纵然不是无怨无悔，只尽力让自己无憾吧。

又是星期天的晚上了，是周末？还是一周的开始？这个问题怕是永远也搞不清楚了。随便吧。记得以前高中住校的时候，最怕的就是星期天的傍晚。心里总有搞不清楚的不安和惶恐。是因为还有成堆的作没有写完，是因为好烦又要回到那个大圈圈里，更是因为不舍那一缕家的温馨。从来都不愿过星期天，从小到大。呵呵，很无辜的日子对不对，偏偏要人为的比他背负如此责难，有口难辩。委屈就委屈吧，世上有哪来的真正公平呢。弱肉强食的定律从盘古开天辟地起就有了，避无可避。公平公正黑白怕是童话里仅存的美了。

       今天中午上据称是武汉最高档的自助餐馆吃大餐去了，陈伟叔叔来武汉了，公事之余慰问慰问我这个“可怜”的小孩。哈哈，刚开始我还真不知道吃什么，后来转眼一想，这等好事岂可轻易放过。老爸更坏，甚至鼓励我拉帮结派的去大吃一顿。我可是个心地善良的人啊，只带了婷姐一个。吃的结果是，我正式怀疑自己是不是乡下来的，要不然就是饿鬼投胎。胃口狂好，完全没有形象可言。婷婷也跟我差不多就是拉。说真的，有个亲人来慰问一下真的很爽。叔叔太伟大啦！

我最羡慕我妈的就是她有几个玩的超好的朋友。不是同学，不是同事，没有生意往来，没有利害关系。但单单纯纯的就是凭着20几年的岁月一点一滴成为知己莫逆的。女人需要爱情，更需要亲情。我坦率地说，由友情升华而成的亲情，绝对不亚于那种血浓于水的感情。

明天据说要大幅度的降温。其实武汉说变脸就变脸，哪有什么预告可言。今天中午跟婷婷进群光的时候，还是阳光高照，暖和得让我抱怨自己穿了太多；3个小时之后出来，外面已经起了大风，冷得让我们直打哆嗦。冬天真的要来了吗？不知道。只知道，又是一年了。

       好久好久没写东西了，懒，这是唯一的解释。我无法告诉自己是因为忙，因为这里有连我自己都不好意思开口。有时候真挺恨自己的，自控能力怎么会差成这个样子。无语，窗外的天又黑下来了，雨还在下。

      今天在msn上碰到龙了。好久好久没有联系阿。初中的同学，一直音讯全无。初中时候，交心的朋友真没有几个，龙算是一个。不过在记忆中，她看到的都是我特失败的一面。惭愧惭愧。脑子里一下子浮现的就是国丰下面的茶乐缘，向香喷喷的海鲜炬饭；还有她家里我们曾经一起做的那个皮球地球仪。哈哈，虽然最终是失败了，但那是我第一次正儿八经动手做东西。龙是个任性的孩子，她洒脱，她敏感，她豪放，她柔弱；她曾经扮演着保护着，可她也需要被好好的护着。还记得那时候上自然课，解剖青蛙，她哭了，哭得好惨，哭得让我不知所措。手忙脚乱的跟她讲什么青蛙王子升上天堂的故事。后来她给我的评价是：胡说八道。完全没有达到安慰的效果。呵呵，都还是小孩儿，都还什么都不懂。

       从升上高中之后，我似乎很刻意的去切断我的初中。活得太失败了。有时候我都不禁问自己，怎么会弄成当初那个样子的。我知道，我一直是要强的人；我知道，我一直心高气傲；我知道，我永远的错失了很多很多应该珍惜的人和事；我知道，我无法责怪任何人，我的错。

       直至今日，每当鼓起勇气回首，依然是涩涩的，依然只能苦笑，依然只能轻轻的摇头，逃避一切。龙说了好多那些我熟悉又陌生的名字，说了好多他们的现在。大家都好厉害啊，分处各个国家，亢海上了牛津。厉害啊。这一下受刺激受大了，比比人家，我在干什么啊。差距啊差距。毛说，这有什么，我们做好在自己就行了。呵呵，连毛毛都开始讲道理啦。路是自己的，你无法避开自己的石头路而改走人家依然满是鲜花的大道，你只能选择拼命让自己的小路延伸下去，也许有一天，柳暗花明又一村呢。

      天冷了，似乎跟去年我记忆中的冬天不一样，大概那时的新奇已经过了吧。桃花依旧，人面全非。今年，人还在，景全非。一肚子的话，突然不知该写什么了，打住。

阿公，一年了，您离开我们就快一年了。我们的泪水，呼唤都无法留住您的脚步，无法留住您的生命。您走了，我们的梦，塌了。

昨天晚上做梦了，梦里您的笑容依然那么的慈祥，那么的温和，那么的真实。在我甜甜的腻在您身边撒娇的时候，在我告诉自己一切都是真的，您回来了的时候，梦，醒了。我怔怔的睁着眼睛，枕头已然被泪水打湿了。

我知道，我是一个幸福的孩子。我的童年是您陪着我走过来的，是您用爱给我编织了一座温暖的城堡。我永远都无法忘记您牵着我的小手，送我上学，接我下课；我永远都无法忘记我坐在您的单车后座上唱过的稚嫩的歌谣；我永远都无法忘记我赖在您怀中玩闹，您宠溺的微笑。

往事一桩桩一件件在我脑海中闪过。您还记得吗，92年的冬天，我去机场送您，然后就在机场里大哭大闹非要跟您回贵阳的场景吗？当时也不知道哪里来的固执，啥都没带，票也没买，就非要跟您走。结果就变成了我穿着您的大衣，像个小尾巴一样跟着您上了飞机。现在回想起来才发现，也许对当时的我而言依附着您早已变成了一种习惯。

这就是您的外孙女了。很任性，很不懂事对不对？让你不知道添了多少麻烦，操了多少心对不对？可您为什么从来都不怪我，从来都不凶我；您为什么连眉头都不皱一下就替我挡去外头狂风暴雨；您为什么还要把我当成全天下最好的孩子一样捧手心里疼着，呵护着。

原谅我，阿公。原谅当时的我还太小，原谅当时的我还不会去辨别是非黑白，原谅当时的我还不懂得什么是爱，什么是被爱。可是，为什么好不容易我长大了，我懂了，我懂了什么是感恩，什么是报答，而您却永远地走了？！是您知道您任性不懂事的孙女已经渐渐长大了，所以您放心了吗。可我欠您的呢？我欠了您生生世世都无法偿还的恩情。

04年的春节，您说要我们都回贵阳过年去。我知道您的盼望，您的期待。可因为我要高考，那一年，我们没回去。我们都说好了的，05年的春节一定回家去。可您却不等我们了，您等不及我们了。当妈妈亲口告诉了我您的病情的时候，我都蒙了，我没有办法做任何反映，我没有办法接受。我从来都没有想过，分别了那么多年，我会是在白茫茫的医院里见您。

站在您的病床前，您轻轻的跟我说，“读大学了，是大学生了------”你说的那么释然，像是放下了心中的一份牵挂。可就那一句话，我至今想起来仍想大哭一场。我读大学了，我长大了，可有什么用？我面对您的无助，您的苍白，您的无奈，我什么也做不了。我甚至不敢直视您的双眼，不敢当面跟您道一声谢，告诉您一声，我爱您。我离开贵阳的前一天晚上，您陷入昏迷。我离开病房前的最后一次回望，如今已成永远的诀别。我从来都不知道原来生生死死真的可以发生在我的周围，我从来的不知道阴阳两相隔真的会横在我与您之间。我只知道，我注定要背负着我今生的遗憾过一辈子。

2004年10月15日，您走了，永远的走了。带走了我们深深地思念和永恒的牵挂。我以前不相信生死轮回，但我现在真的盼望它的存在。如果还有来世，让我再当您的孙女好不好；让我再躲在您撑起的城堡里继续我五彩斑斓的梦好不好；让我有个机会回报您哪怕只有一点点好不好。

也许您还有很多很多的牵挂，还有很多很多的不放心。但我想告诉您，请您放心，我们会乖乖的，会争气；我们会堂堂正正的做人，会踏踏实实地过日子；我们会珍惜您给予我们的一切。我们会用我们的生命来抒写您永恒的光辉。

    北京，交织着金碧辉煌与残阳朱红，交织着王者雄风与血泪斑驳，交织着中华民族所有的荣与辱。总是在想，是怎样的一片土地，承载得起如许滚滚的历史年轮；是怎样的一片土地，承载得起用生命铺成的沉重；是怎样的一片土地，在经历了无数不堪回首之后，依然昂然坚定的屹立着，延伸着那股生生不息的中华魂。

       我和怀揣着梦想和崇拜踏上这片土地的。到北京的第一天，犇来接我。那天走过的路实在是多。世纪坛，军博，天安门，故宫。看过无数的描写故宫的文字，直到真正走过午门；真正踏上汉白玉的石阶；真正伸手抚摸着那些斑驳的砖瓦，宫门，墙壁；真正站在故宫中央感受那种大气的苍凉；这才发现那些文字的苍白无力，这才发现世间的一切与之相比都已然微不足道了。脑海里的景象不断变换，翻腾着。我想象着康乾盛世时的怀柔四海，想象着千百官员一起上朝时的气派壮观，想象着巍峨紫禁城落幕时的悲壮肃穆。在那一刻，我为我流着中华民族的血液而骄傲，我为我是中国人而骄傲。

       犇在那天的日志中引了艾敬的歌，词写得真的很棒：“我在这里成长，理想被现实猛烈地撕扯，当我离开这里回头看看，我才发现原来我很爱国。我爱你，中国，母亲。”

      那天晚上跟犇在王府井的小吃街里逛着。呵，那条街，绝对的京味儿十足。台下吃着，台上还唱着大戏（呃，应该说是中国的国粹）。一老板走过来拍了拍我，指着第一排的一张空桌子跟我说，做第一桌，一年都顺！呵呵，标准的北京大老爷们儿。我大笑起来，发自内心的笑了。不知道为什么，听着耳边标准的京腔，就觉着舒坦，觉着敞亮。真正的中国人，走到哪里都堂堂正正，顶天立地！

      跟表弟去长城的时候那种民族感更是强烈到无以复加的地步。赞美长城的文字不知道看了多少，但到了站在它面前的时刻依然不能不被深深的震撼了。有人说过，再伟大的人站在长城面前能感受到的也只能是自我的渺小。试想，谁能如它一般用灵魂累叠而成；谁能如它一般经受着几个世纪的风吹雨打。长城到了现在，早已不再是一座单纯的城墙，它早已成为了中华民族的精神支柱。我轻轻的触碰着烽火台上的石砖。我对自己说，这每一块都是一段可歌可泣的血泪史；这每一块都是前人用命铺上去的；这每一块都已深深的融进了每一个华夏儿女奔腾的血液之中。无法抑制的辛酸不断冲击着我的心，我无法改变已然作古的历史，我甚至没有立场来评说长城建设的功过是非。我能做的就只有轻轻地，深深地触摸，虔诚的诉说我心底的祈祷。

    以后来者的身份看前人书写下的历史，除了感叹，震惊，更多的是感恩。纵然前人也曾经将我们的民族带入深沉的苦难之中，纵然前人也曾经让我们的民族变得千疮百孔。但我们仍然感谢他们为我们留下的一切；感谢他们让我们的中华魂世世代代的流传下去；感谢他们能让我很自豪地说，我是中国人。

今天很有点写东西的冲动。可能是再不想不停地听到那个对对碰里面的猫阿，狗阿，牛啊什么的发出的脚生了；可能是再不想一本本的看那些都大同小异的小说了；也可能是最近发生了太多的事，心里实在有太多的感触了。

突然对朋友的定义感到了前所未有的彷徨。究竟什么是真正的朋友，究竟朋友之间可以互相付出的有多少，究竟朋友之间有没有谁对不起谁，谁欠了谁的。滴水之恩当涌泉相报的古老观点到底还是不适用于这样一个时代。做有情有义的人到底还有没有必要，会不会当你自己觉得为一个人付出了很多的时候，可事实上你所施与的恩惠并没有你想象的那么多。对人好可以，但如果自己不停地记得曾经为别人做过了多少事，那就真的让自己，让别人都活得太累了。我一直觉得只有别人自动自觉地回报才有那么点意义。实在不必要总是记得自己对别人的好，而漠视了别人默默的回报。心底无私天地宽，7个字，世间谁又能真正地做到，谁又能真正免俗啊。

世人太多的时候都在不停的自寻烦恼，总喜欢拿着自己心中的天平去衡量别人。总喜欢斤斤计较，不管是计较别人欠自己的，抑或是计较自己欠别人的。每天光算这笔帐都已经焦头烂额了，还拿什么去坦坦荡荡啊。一直都很喜欢梁凤仪的书，那里面的人儿实实在在光明洒脱。一举手一投足都是一份大气，大气的本身就依然是一份无可抵挡的魅力了。小家碧玉永远都比不上大家族出来的人，恐怕输也就是输在少了这份大气吧。心胸开阔的人无论如何都太应该得到尊重和祝福了。

上个星期，一个星期跑香港去了两次。第二次还顺带到澳门去了一趟。深圳大概是资本主义和社会主义的矛盾最滑稽的结合体。罗湖口岸的一栋房子，同一片屋瓦顶，这边还是全是中文简体字的深圳关，那边就变成了全是英文和繁体字的香港关。我站在山顶，俯视香江迷人的夜景。说实话，香江的确得天独厚，傲视群雄。十有八九的香港人都相当的庆幸，中国如火如荼的搞文革的时候，他们避在英国的米字旗下，疯狂的发展着他们引以为豪的经济。三个代表对他们的意义太太太比不上他们对9.11是否会引起金融市场动荡的关注了。每次去的在疯狂的坐地铁，从新界到九龙，再过海到中环，最疯狂的还是跟我妈和阿姨冒着雨冲到港澳码头，这两个女人想晚上就跑到澳门去赌赌，结果酒店没房，又不得不回天水围。总之就是昨晚地铁坐西铁，来回的折腾。

星期天坐船过澳门。平生第一次真正的见识了什么叫赌场，什么是豪赌。澳门真的是一个赌场连赌场的地方。下了船就一头钻进了葡京------一个金碧辉煌的赌场。现在过了这么多天，我才能鼓起勇气回忆那天的经历，心里还是非常非常的后悔啊啊。妈妈给我200块的本钱，我两个小时，手气好得不得了，纯赢1700。结果贪心阿贪心阿，居然见好不收啊，庄家换了人之后，连开了9把小，唉----我的钱啊，就这么又都输进去了。真的是后悔啊，悔的我狂难受，到处找人安慰我。到现在还想不通，你说我怎么就这么笨呢啊啊？？可当时人是真的都有点不太受控制了，一点毅力的没有啊。自己都狂骂自己啊。

妈妈说这就是生活。我记下了，受教了。

今天去火车站买票，没买着，明天再跑一趟好了。这么快啊，又要回去了。有点难受，可也同时有期待，有希望。

     一直都很喜欢一句话，桃花依旧，人面全非。有些梦，真的永远都只能是一个梦，有些人和有些事，在转瞬间，全都变了。陌生的恐惧毫无预兆的袭来，战栗过后，宁可闭上眼睛，只紧紧地抱着那些曾经最美的的回忆过活。

       就是这么快，回来一个多月了。真的不知道自己干了些什么。去实习了几天，去健身房了几天，去见了同学几天，剩下的空白我都不忍心去回忆。还以为回来会好好的写点东西，听听歌，看看书，可事实就是直到今天，我才坐在这里写我回来之后写的第一篇文章。由此可见在家的日子过得有多颓废多崩溃。

       走在深圳的街道上，在武汉的那些日子仿佛已经飘得很远很模糊了。依稀只记得火辣的太阳，恐怖的高温，和支撑我活下去的西瓜。火炉给我最大的恩赐就是让我的重量下降了不少。回来后听到的最多的一句话就是，啊，你瘦了好多阿。不错不错，这感觉实在不错，足以补偿我在武汉受的痛苦了。有失必有得，千古名句阿。

       昨天跟一堆friend到避风塘去。一个桌上堆得全是吃的喝的。所以说象我们这种人最适合吃自助的了，绝对不会亏本。苗他们几个疯子不停的要东西，看得出那里的服务员很有冲动把我们赶走，最低限度也要列到黑名单上去。管他的！我行我素，与人何尤。一群人在那里聊八卦，聊我们的“疯死的你”，聊那些已然逝去的日子，已然模糊的人和事。

     这次回来赶上的狂风暴雨似乎特别多。一会儿海棠一会儿麦沙的，今天又是绿色台风警告。总之是乱七八糟的。突然有点想念武汉白雪纷飞的冬天。雪中的心，一定纯洁，高贵。

     父爱是一种宽广而深沉的感情，他无欲无求，如大树般为我遮风挡雨。他教会我如何像小草般强韧；如何在荆棘中学会站立；如何在隐忍中学会宽容；如何在责任中学会爱。

      爸爸是在妇儿医院的走廊上迎接了我的到来，从此，他的生命就注定要为了我而多一份奔波，多一份劳累，多一份牵挂。我是个无比幸运的孩子，我的人生是父亲牵引护送着往前走的。小的时候坐在爸爸的单车座后面上小学，一坐就是好几年。华新村的那段上坡路至今仍牢牢的印刻在我的脑海中；住校了之后是爸爸每个星期扛着箱子送我上校车，一扛又是整整3个春夏秋冬。父亲站在天桥上目送着校车离开的身影被我悄悄的锁进了心底；上大学的路是又父亲全程陪伴的，我永远也无法忘记第一次放假回家时，刚进深圳站，第一眼就看见车门外父亲的笑脸。多少年来，这一幕幕，一次一次的在我眼前回放，一次一次的让我哽咽。

      和爸爸之间全无隔阂的相处，是我长这么大最引以为傲的事情。妈妈老是很鄙视的跟我说：“都这么大女孩儿了，还跟爸爸这么亲-----。”呵呵，没办法。撒娇惯了，放肆惯了。我喊他臭爸爸，他喊我臭姑娘。于是，无数的欢笑，甜蜜的回忆，都随着这个称呼大大方方的抖落了。有的时候我也在想啊，我是不是太傻了，跟老爸混得这么熟，直接造成了他打起我来毫不留情。你看人家的爸爸，都没怎么打过女儿的，不熟嘛。而我就-------唉，可怜啊。不过，打是亲，骂是爱嘛。也就只有我这么厚脸皮了，被打完没多久，又开始跟老爸嬉皮笑脸起来了。标准的好了伤疤忘了疼。

       爸爸啥都好，就是非常非常地爱喝酒。（甚至造成了我的心理阴影啊！！！）我小的时候曾经很认真的发誓，长大以后一定要把全世界的酒场都给砸了！！然后把全世界的酒都当着爸爸的面倒到长江去！！爸爸无数次说以后都戒酒啦，再也不喝啦。可惜啊，这话我从小听到大，就从来没有成真过。（不过说真的，我真的挺喜欢爸爸酒醉后的第二天的，那个态度阿，真叫一个好啊！！所以，每次爸爸喝多了，我就在黑暗中咬牙切齿的想，等着吧，明天就轮到我神气了！）慢慢的长大了，我也逐渐释怀了。上次去凤凰，发现了秦简。不由自主地就给老爸拎了一瓶回去。也许真的会有那么一天，我们家会出现我和老爸对干的场景。不过，忍不住还得唠叨几句，“臭爸爸，不要喝那么多的酒了阿，喝多了没好处的阿！！！”

      我不是个漂亮的孩子，但我很清楚，在爸爸的心里，我始终都是最漂亮的。（嘿嘿，甚至比妈妈还漂亮啊啊啊啊）。真的很感谢父亲，无论在任何时候，都让我有极大的自信来面对未知的世界；无论在任何时候都毫不吝啬的给我最大程度的赞美。甚至是为了我而撒下美丽的善意谎言；无论任何时候都支撑着一个容我避风，容我放纵的港湾。

        又是一年的父亲节。还记得第一次知道有这个节日，是妈妈去买了一件带着很可爱的猪猪的T恤衫，算是我给爸爸的第一份节日礼物。直至今日，我写下这篇文章，我想我与父亲的心里，都应该盛载了满满的感动和数不尽的感慨。浓浓的血缘，用心，用爱，编织着一段我心中最完美的父女情。

   今天和林威在讨论生日怎么过的问题，这孩子是农历5月17的，初步算了算，刚好是准备考试的时候，于是很冲动的跟我说，她跟我一起过得了。唯一不同的是，她过20，我过19。我坏坏的跟她说，我还是一字头的呢--------心里却有一种无言的恐惧。

     那天在网上跟妈妈聊天，看着视频中父母的笑，看着视频中隐约折射出我那间可爱的小房子。突然好有一种冲动，就直接打破那个屏幕，就这么走近去，伸手就能抱住妈妈，抱住我的天真，无忧。10年之后的我会是什么样子的？真的不知道；10年之后我会干什么，我会拥有什么？真的不知道。当孩子真的是幸福的，你有一条很明确的路，你知道上完幼儿园，小学在等着你，读完初中高中就在那里等着你去冲去拼。无须彷徨，无须作终身的抉择，无须背负太多的使命和责任。你只需要充实的单纯的活着就可以了。高三的时候羡慕象牙塔里的学长学姐，而真正置身于塔中央，心却飞向了那个有着火红的木棉，火红的梦的地方。

      林威说，明天去归元寺拜佛，弟弟就要高考了。呵呵，远方的人啊，你是否知道自己被包围在被牵挂，被祈祷的幸福中啊。记得当年我高考的时候，爸妈也去了仙湖，真的是可怜天下父母心啊，面对骨肉，谁可免俗，谁能超然，谁能分开那浓浓的血情。

      18岁就要永远的飞了，我再也不可能再抓住了。我还可以依在母亲身旁撒娇吗？我还可以带在父亲撑起的那片屋檐下吗？好久没在爸妈身边过个生日了，看来接下来的3，4年也是不可能的了。这是长大就必须经历的吗？有一次妈妈突然打出了一句话，你长大了-----就那么一句话，搞得我鼻子发酸。我可不可以拒绝？我可不可以永远只单单纯纯的当一个孩子？，呵呵，想家了，想哭了，在我又长大一岁的时候------

      岁月这个东西真的让人五味杂陈。我们渴望在岁月的蹉跎中获得生命赐予感悟，我们渴望在岁月的蹉跎中拥抱每一轮升起的朝阳，我们渴望在岁月的蹉跎中把我们的情酿成永恒。但蹉跎的岁月啊，带走了那些爱我们和我们爱的人，带走了冲动勇气纯真青春，带走了所有我们所有引以为傲的容颜乌丝。白岩松说他渴望年老，渴望假如有那么一个挂靴仪式的话，自己去意已决，而别人恋恋不舍。是啊，的确是很美的一种落幕，美得毫无功利可言，有的全是从容，坦然。用白发伴落日，无怨无悔了。